Parfum de déprime dans l’air, j’hume cette odeur depuis quelques jours. Des larmes ont voulu sortir mais impossible de les laisser couler. Cette pression se transforme en mal de tête et en insomnie.je suis bercer par des vagues de noirceurs dont je n’arrive pas à me séparer. Impossible de me reposer l’esprit, je n’arrive pas à me calmer, à me raisonner comme il faut.  Entre un chat qui après une infection urine partout,  des copines et une amie qui parte en vacances sans que je n’accompagne alors que je devais partir avec, des nuits trop courtes pour me reposer, des journées bien chargées parle boulot et les associations dans lesquelles je suis engagé, des sentiments de solitudes que ne cherche pas réellement à faire disparaître, je perds mes forces. Je suis  comme sur un champ de course, je suis le coureur qui se fatigue et qui à chaque pas tire un peu plus la langue mais qui ne veut pas abandonner. Je veux vraiment rebondir, retrouver de la force mais cela semble bien compliquer car je n’arrive à me reposer suffisamment physiquement que pour récupérer mentalement. Je cherche ici à écrire ce que je ressens mais je n’y arrive pas, je n’arrive pas à savoir réellement ce qui me fait souffrir en silence (ce blog est considéré comme mon silence). Est-ce le fait d’avoir l’impression de n’être que quelqu’un en cas de soucis ? Si c’est le cas je ne peux que m’en vouloir car c’est moi qui cherche à être comme ça. Est-ce le fait d’être seul ? Là aussi je suis le responsable, je ne fais rien pour me bouger et quand je me bouge c’est avec des pieds de plomb, comme voulez que j’avance … Est- ce des sentiments amoureux que je refuse ? Si c’est le cas, de qui s’agit-il car je ne vois vraiment sauf si le désire d’aimer qui est ainsi exprimer… Est-ce de ne pas savoir où j’en suis et où je vais ? Si c’est le cas, il est temps que je réapprenne à ne pas me soucier de demain mais juste d’aujourd’hui.  Si je ne sais pas où j’en suis c’est sans doute une preuve que je ne me connais pas assez ou plutôt que je suis là pour les autres, peut-être trop mais pas assez pour moi, que je me laisse donc dépérir. Je sens que pour l’instant ça ne va pas, que je cherche du réconfort partout mais que je ne trouve pas ce que je cherche car je n’ose me confier ou plutôt je ne sais pas ce que je  dois confier pour me sentir mieux. En attends un mieux, je range, je bosse et je reste présent pour les autres sans savoir quoi faire d’autre, quoi faire pour remonter et en attendant des vacances. Courage à tout ceux dans ma situation bref à tous ceux ayant dur pour le moment…

Il est de ces moment où l’on ne sait plus trop où on en est et on fait des bêtises. Rien de grave puisque l’espace d’un instant on se sent mieux mais après on se rappel que ça ne comble pas tout et pourtant on recommence. C’est un acte humain, très répandu chez les jeunes garçons mais ils ne sont pas les seuls à y adhérer loin de là. Ce n’est pas une bêtise, c’est vrai mais bon de là  à le faire comme ça … Bon oui ça satisfait certains fantasme, ça rassure mais il n’y pas de contacte, de sentiments, ce n’est pas ce que je cherche. La vision de certaines photos me font mal, je ne peux m’empêcher de me demander pourquoi, on aurait pu être si heureux ensemble. Cela ne sert à rien, je le sais inutile de me faire la morale. Je ne peux m’en empêcher même si ça ne sert à rien, je choisi la facilité de vivre dans le passé plutôt que de me construire un futur. L’Homme cherche souvent la facilité et je ne déroge pas à cette règle. Être courageux n’est pas évident tous les jours mais tout comme être heureux c’est à nous de la vouloir. Je le veux être heureux, être amoureux, être aimer mais je suis fatigué des échecs. J’ai exprimé ces dernières semaines cette envie de vacances que j’essaie de concrétiser par des textes plus légers où par l’imaginaire je m’envole malgré le poids des mots. Rien n’y fait, la fatigue moral ou mental se fait de plus en plus ressentir. A peine le corps reposé par un week-end qu’il faut repartir pour une semaine de labeur comme tout le monde je sais. J’aspire juste à une semaine complète pour que non seulement les batteries physique se recharge mais aussi et surtout celles du moral et celle du mental. J’ai peur, oui j’ai peur mais de tas de choses ! D’aimer et d’être aimer, je sais que je me répète et que je ne fait rien pour que ça change. J’ai peur de plus être à la hauteur pour mes amies et ami, j’ai peur de plus suffisamment pouvoir ou savoir être là et ce même si en retour je n’ai parfois que des vides, des absences, je ne leur en voudrai jamais si je suis convaincu qu’elles sont heureuses ou qu’ils sont heureux. Je m’en voudrais de ne pouvoir agir comme il fait, quand il faut et cela me fait peur. Tout comme j’ai peur de ne plus avoir le punch nécessaire pour toujours avancer au top, pour l’instant je l’avoue je traine un peu la patte si je peux prendre cette image. Cela ne pourra s’éterniser car ça influe sur le moral, heureusement le fait d’avoir changé de collègue aide vachement. J’ai aussi peur d’oser demander de quand même avoir quelques jours de congé pris sur des heures sup prestées et à prestées. Peur d’être mal vu, peur de mal faire, peur de ne pas être à la hauteur, peur de savoir faire … voilà ma prison, je crois que mes vacances prennent bientôt fin. Au fond du lac j’ai vu les murs de cette prison, il  me reste à remonter et réfléchir à quoi faire avant de reprendre le train de ma vie.

Séries de citation qui mon plu avec des petits commentaires, regardez ceux qui vous entourent, ne les jugez pas trop vite

La faculté de citer est un substitut commode à l'intelligence.
[ Somerset Maugham ]

J’assume !

Il te restera toujours tes rêves pour réinventer le monde que l'on t'a confisqué.
[ Yasmina Khadra ]
Extrait de L’Attentat

Le rêve permet de vivre mieux, alors rêvons !

Ce n'est pas nous qui faisons l'histoire. C'est l'histoire qui nous fait.
[ Martin Luther King ]
Extrait de La Force d’aimer

La vie nous forge et nous transforme au gré de ses humeur

Il est aussi absurde de regretter le passé que d'organiser l'avenir.
[ Roman Polanski ]
Extrait de Roman

Un remords vaut mieux qu'une hésitation qui se prolonge.
[ Henry de Montherlant ]
Extrait de La Reine morte

Le regret est préférable au remord car le regret on sait qu’on aurait pas du, le remord on ne sera jamais. Osez, les remords sont pire que le regret

Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.
[ Pierre Dac ]

Comment être sûr que ça n’arrive jamais ? Dois-je encore être patient ?

Les doutes, c'est ce que nous avons de plus intime.
[ Albert Camus ]

Et de plus beau

La mélancolie, c'est le bonheur d'être triste.
[ Victor Hugo ]

Imaginez que vous vous donnez soudain le droit d'être furieusement heureux.
[ Alexandre Jardin ]
Extrait de Le Zubial

La question est là, qu’est ce qu’être heureux ?

Si vous voulez que vos rêves se réalisent, ne dormez pas.
[ Proverbe juif ]

Le sommeil n'est pas un lieu sûr.
[ Jean Cocteau ]

Voilà sans doute pourquoi je dors peu et mal

Il ne dépend que de nous de suivre la route qui monte et d'éviter celle qui descend.
[ Platon ]

Il tellement plus simple de descendre

L'amour ne meurt jamais de besoin, mais souvent d'indigestion.
[ Ninon de Lenclos ]

Au vue de ce que je ressens, je ne suis pas encore assez  indigné de certaines

Pour ce qui est de l'avenir, il ne s'agit pas de le prévoir, mais de le rendre possible.
[ Antoine de Saint-Exupéry ]

Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires.
[ Pierre Dac ]

Il y a toujours mille raisons pour s'enfermer. Sortir est beaucoup plus difficile.
[ Claudie Gallay ]
Extrait de Les Déferlantes

Triste vérité mais contrable

La solitude, c'est l'indépendance qui présente sa note.
[ Elisabeth Carli ]

Pas de carte de crédit pour payer là

La vraie tragédie n'est pas de vieillir mais de ne plus être capable de voir la beauté qui vous entoure.
[ Laura Morante ]
Extrait d'une interview dans Madame Figaro - 19 Janvier 2008

Restez émerveillez face au bijou de notre Terre

La décision est souvent l'art d'être cruel à temps.
[ Henry Becque ]

J’ai découvert que je peux l’être surtout face à l’incompréhension

Le spectacle du monde ressemble à celui des Jeux olympiques : les uns y tiennent boutique ; d'autres paient de leur personne ; d'autres se contentent de regarder.
[ Pythagore ]
Extrait des Fragments

Sans compter ceux qui juge sans savoir

Tout se bouscule dans ma tête. Comme un combat de boxe qui opposerait des contraires, le bien contre le mal, le blanc contre le noir, le gentil contre le ma, l’amour contre la haine, le courage contre la faiblesse. L’un ne va pas contre l’autre, impossible de déceler ce qui les sépare car toutes les lies. Je passe d’un extrême à l’autre comme le pendule d’une horloge. La métaphore n’est pas de moi mais de Hegel  grand philosophe du 18^ème et 19^ème siècle.  Selon lui nous passons d’un extrême à l’autre tout en passant par le centre qui semble un bon compris mais l’on n’y reste jamais. Le bonheur toujours, ça n’existe pas, l’amour toujours non plus et le courage encore moins mais en guise de consolation la haine ne dure pas, la tristesse n’est pas éternelle et la haine fini toujours par s’apaiser.   Nous sommes tous un tout et notre contraire et ce depuis toujours. Qui n’a jamais prodigué des conseils sans même les suivre soi-même.  Combien de fois n’ai-je pas dire de croire en soi, d’oser, d’essayer et moi que fais-je ? Je fuis, je ne crois pas et je me refuse à vouloir pouvoir. Dire que je n’ai pas envi de rencontrer quelqu’un c’est faire preuve d’une clairvoyance de bas étage sans aucun tact mais surtout sans aucun réflexion. Tout ne se résumé pas à un week-end ou un non-week-end sur une plage. Le mal est bien plus profond, il s’agit de craindre de pas y arriver de ne pas savoir comment faire. Une fille plait en soirée et pourtant blocage au niveau de la séduction et pourtant on en meurt d’envie de tenter. Plus tard j’irai danser avec mais plus tard c’est elle qui s’installe à côté de moi, on fait même une photo tête contre tête, je ne fais toujours rien si ce n’est ruminer et rentrer me coucher. Difficulté à dormir car bouffer par le stress mais surtout le sentiment douloureux de pas évoluer et de plus savoir si l’on veut encore, s’il on cherche encore. Que cherche-ton, c’est simple, c’est à changer le monde, à changer notre monde. On aimerait que le pendule s’arrête au  plus haut du bon côté et souvent on le souhaite aux autres sans le vouloir pour ça car on estime ne pas y avoir droit et c’est exact. Un pendule doit aller dans tous les sens car l’équilibre mais central n’est que temporaire. Un rien fait basculer un pendule un souvenir et tout s’écroule, un sourire et on se sent invisible. Je traverse une phase de doute avec des piques de sensation de maîtriser la situation.  Je me sens mal et pourtant je fais croire que tout va bien. Je m’enterre et pourtant je suis vivant. Même sous l’eau je ressens un mal être emprunt d’un sourire en face. Les chinois parlent du ying et du yang, moi je parle tout et de son contraire, de l’Homme, de moi. De ma souffrance actuelle en oubliant pas mais joie.