Je voudrais pouvoir la serrer dans mes bras, desserrer mon étreinte pour pouvoir plonger mon regard dans le sien, et enfin partir main dans l main sur le chemin de l’amour. Je lui dirais des mots d’amour, des mots qui viennent du cœur et qui se résume en six lettres, j e t a i m e. je voudrais tant faire de sa vie un rêve éveillé ou le réveil n’est que l’aube de nouvelles joies.  Je désire tellement lui montrer qu’il ne faut pas craindre le handicap, que ce n’est qu’une trace d’un accident et ça n’hypothèque en rien l’amour, la vie et la famille. Je voudrais la mettre à l’aise pour qu’enfin les regards lui paraissent moins lourds et que je sois un compagnon et non plus qu’un copain ou un simple ami. J’aimerais l’accueillir chez moi, toutes bougies allumées, une rose rouge sur table avec une douce odeur de repas en train de mijoter. Je serais pour elle un prince charmant ayant pour mission unique la rendre la plus heureuse possible …

Mais voilà, comment peut-on choyer ce qui n’est pas ? Aimer quelqu’un qui n’existe est douloureux, dévastateur voir même suicidaire. Chercher à tout pris nous voilent la face, nous arrêtons de vivre en attendant que ce jour arrive. On se rend malheureux à ne pas être avec quelqu’un pensant que la vie à deux est bien plus simple. On préfère retarder le jour où l’on décidera d’être  pour se cacher à sois même qu’on vit mal l’instant.

Et puis comment puis-je la rassurée, lui dire que mon handicap n’est qu’un détail si moi-même j’en fais tout un monde. Je ne parle que de ça ici, je ramène toute ma personne à ces problèmes physiques que je désire pourtant faire passer comme minime. Voilà encore une contradiction si caractéristique, je veux que l’on ne craigne pas mon handicap, que l’on se fout des regards mais moi-même j’ai parfois du mal à les encaisser. Qui suis-je pour demander aux autres de supporter quelque chose que moi-même j’ai du mal à faire.

Et pourtant, j’ai besoin d’être avec quelqu’un j’ai besoin d’aimer et d’être aimer, c’est sans ça qui m sert le cœur depuis des jours ou alors est-ce elle ? Depuis notre rencontre, pas un jour ne passe sans que je ne pense à elle. Je la sais mal heureuse mais je suis impuissant, je ne sais comment l’approcher, je ne sais comment l’aider ni si je peux. J’ai peur qu’elle craigne que me fasse des film, je crains d’être trop pressant. Oui j’ai encore un timide espoir, elle ne pas dit qu’elle ne voulait pas de moi, elle m’a dit que son cœur n’était pas totalement libre. Alors un jour peut-être, ou jamais ; elle ou une autre peut-être ou bien personne …

Pourquoi ai-je tant de doute en moi ? Comment se fait-il que je passe mon temps à me dévaloriser ? Je retombe dans cette spirale où j’estime n’être qu’une merde, un handicapé incapable de se prendre. Tout ce que je fais, je le fais pour les autres et j’ai l’impression de mal le faire. Ce projet de calendrier, je n’arrive pas à en être fier, je veux juste que les autres soient satisfaits. Je ne donne aucun crédit à ce que moi je ressens, à ce que moi je dis. J’ai perdu cette lueur qui a fait que l’espace de quelques instants je me suis trouvé désirable. Je retombe dans mes torpeurs et dans ce sentiment que rien ne sera jamais possible. Je refuse tous compliments, tous commentaires, je refuse toutes aides et je me renferme sur moi. Je me fais intérieurement énormément de mal, je pense à elle, mais aussi à elle, à elle… bref à tous ces actes manqués et je me demande si un jour je franchirai la ligne d’arrivée. J’ai l’impression de courir encore et encore alors que tous les autres coureurs franchissent la ligne, et ce, alors que d'autres redémarrent une course. Je cours perpétuellement pour plaire à tout le monde. Chaque fois que je déplais ou que j’ai l’impression de déplaire, je tombe, car je le vis très mal et je m’emporte. C’est les mêmes choses dès que l’on me parle de psy ou de faire aider, je me sens nul, jugé et désarmé et je ne supporte pas, c’est alors que je réagis super mal. J’aimerais tellement comprendre, tellement savoir comment faire pour me rapprocher de cette ligne d’arrivée et avoir le baiser de la victoire. Ou alors avoir une boule de Crystal qui me clouerait le bec et me montrerait que j’aurai une petite amie et pourquoi pas une famille. Le fait de savoir me rassurerait et me rendrait sans doute plus confiant, plus entreprenant et c’est ça qui ferait que je franchirais la ligne. Comme si savoir nous rassure et nous aide à sauter dans le vide. J’ai un poids constant sur le cœur depuis, depuis que je sais la vérité sur mon père je me sens extrêmement fragile. Ce poids est tantôt plus lourd, tantôt plus léger, mais il est constant. Comme une épée de Damoclès, je sens qu’un jour tout va éclater et que j’en pâtirai, que je me sentirai coupable d’avoir caché la vérité.  Je serai au milieu de tout ça et subirai comme toujours les plaintes, les foudres, les peurs… de chacun des deux sans qu’aucun des deux ne se doute que je souffre et que ça fait maintenant plus d’un an que je souffre de cette histoire. Je fais bonne figure, je leur mens à tous les deux pour leurs propres biens, mais moi ça ne me convient pas. Cette vision de l’amour, de la famille qui c’est ouvert à moi me fait horreur, j’ai honte de jouer dans cette mascarade. Je suis sans doute trop fleur, bleu trop romantique que pour comprendre ce qu’ils font, en tout cas ça ne m’aide pas. Comment est-ce que je pourrais me construire une vie sentimentale si tous mes modèles s’effondrent comme un vulgaire château ? Je suis littéralement à bout de souffle, j’ai peur de ne jamais arriver à la ligne d’arrivée.

Je sais que ce texte risque de m’attirer des foudres mais je m’en  fou de que certains pensent, j’ai besoin d’écrire, d’exprimer mon mal être. Je doute de moi, de mon corps, de mon pouvoir de séduction, de mon handicap. Qu’est ce qui fait que je ne parviens pas à en séduire une seule ? Je ne suis pas une gravure de mode mais je pense qu’il y a pire que moi ? Mon caractère est peut-être le problème, je suis peut-être trop gentil, trop à me plaindre, trop timide et maladroit avec les filles ? On me décrit comme ouvert, gentil et attentionné sans doute suis-je trop sensible et trop peureux. Mon handicap n’est peut-être pas la seule source de mon célibat mais je ne peux pas croire que l’handicap n’y est pour rien. On ne fera pas croire que le handicap ne fait pas peur. Une fois la peur passé il reste à l’assumer ce qui à nouveau ne semble pas poser problème. Des filles viennent avec moi au resto, au ciné, en vacances … sans doute le faite que peu de personnes puissent voir devant un couple les rassurent. Passer le pas, sortir avec un handicapé, l’embrasser, s’afficher avec, lui faire l’amour… l’aimer ce n’est pas comme sortir avec un beau jeune musclé, tendre et affectueux. Comment faire les séduire, comment faire pour avoir plus confiance en  moi ? j’en ai marre de cette situation, je me sens seul et mal…

Il n’a ni dit oui, ni dit non, il va me convoquer à Bruxelles pour essayer une voiture. Voilà en extra résumé ce que s’est dit jeudi. D’un point de vue strictement positif, c’est un énorme pas en avant. Des solutions sont envisageables comme remplacer le volant par un guidon de vélo. Rien n’est sûr mais on va essayer, ils vont chercher des solutions et ça c’est un grand plus. Maintenant, ce ni oui, ni non et les délais risquent de paraître long, on parle de plusieurs mois. Ca veut dire que les projets immobiliers sont retardés, que je suis repartis pour des mois d’incertitudes. Toutes ces incertitudes autour de moi me stress, je n’arrive plus à me stabiliser et à me poser. Je suis reparti dans cette impression de courir tout le temps, de ne pas savoir où je vais et d’être persuadé que je vais dans le mur. Je voudrais tellement croire en l’Amour, être simple avec elle, plus être que moi mais être moi et nous. Elle n’est pas libre dans son cœur, est-ce une manière délicate de me dire non, ou bien est-ce réellement une rupture délicate qu’elle a du mal à digérer ? Je ne sais que faire, j’ai tantôt envi d’être son ami, tantôt tenter de la séduire en prenant le temps de la connaitre. Chaque fois que j’essaie de lui parler, j’ai l’impression de relever un défi et de surmonter une peur. Mais la peur de quoi, de la perdre, ou la peur que ça marche et de devoir rentrer dans ce monde que je désire tant connaitre ? J’en sais rien, peut-être est-ce un mélange des deux, un contraire comme j’en ai plein en moi.  J’aimerais pourtant tellement lui plaire, être son homme  à elle, qu’elle soit la seule à pouvoir m’embrasser, me toucher, … j’en ai marre de ne pouvoir avoir que des plaisirs solitaires, de ne pouvoir chérir que partiellement via l’amitié. Rentrer chez moi, et ne trouver que mon chat me déprime, les soirées sont longues, je m’ennuie, les nuits sont glauques à causes de pensées noires.  Je chavire mais je fais crois que je garde le cap en disant que tu vas bien, je sombre. J’ai si peur de ne pas arriver à réaliser mes rêves, que mon cœur et mes pensées s’arrête. Je ne vois que des échecs, je pense uniquement à des choses horrible, je me remonstrualise. Je me fais du mal, je  m’en rends bien compte mais je ne peux m’empêcher de me dévaloriser, de me dénigrer. Plus un jour ne passe sans que je ne pense à elle et que je me dise que ça ne peut pas arriver que pourtant j’en meure d’envie.  Je ne tiens plus qu’à un fil, il va lâcher un de ces jours, il va falloir que trouve des points d’accroches pour continuer à faire bonne figure. Paraître bien est le plus important pour moi, être ça ne regarde que moi et je suis trop en colère contre moi, je suis fâché sur moi-même. Je pense qu’en fin de compte, je n’arrive pas à vivre vraiment avec ce handicap, je ne parle volontairement d’acceptation. Mon psy de l’époque me disait qu’accepter l’inacceptable n’est pas possible, mon corps n’est pas normale, je ne dois pas l’accepter, je dois vivre avec. Physiquement c’est ce que je fais mais mentalement, il me manque tellement de chose et d’Amour que j’ai du mal à vivre.

Le grand jour est proche, moins de 12h avant de savoir. Mon esprit est plutôt agité et stressé et curieusement plus par peur de ma réaction que pour les tests eux-mêmes. Comment vais-je encaisser si l’avis est négatif ? D’abord pourquoi partir avec cette idée en tête, je dois partir avec une neutralité la plus complète qu’’il me soit possible d’avoir. Rien ne me dit que je suis inapte tout comme rien ne me dis que je suis apte, le verdict tombera de lui-même demain. Après faudra gérer, organiser ma vie autour de cette décision car quelle qu’elle soit je continuerai à vivre. Rien ne s’arrête demain, tout commencera, ça sera le moment pour moi de construire de nouvelles choses, de partir sur de nouvelles voies. Peut-être pas celles désirées, c’est ça qu’il faudra encaisser, qu’il faudra avaler si l’inaptitude m’est renvoyée à la figure. Il faudra tenir car sur ce coup-ci pas le droit de craquer. My angel a besoin que je sois là et fort pour elle, les autres ont leurs soucis et je ne tiens à m’appuyer sur eux, c’est une affaire entre moi et moi. Alors, apte ou non à conduire une voiture ?? Plus que quelques heures à attendre.