Mister Body c’est l’histoire d’un choix ou plutôt de l’absence de choix. Partir en Amérique avec sa mère ou rester en Angleterre avec son père, voilà le choix auquel Nemo petit garçon est confronté. Difficile choix qu’il très compliqué de faire alors nous voici emmené dans sa vie s’il était resté avec sa mère, puis sa vie s’il était resté avec son père. Et puis que ce serait-il passé ‘il ait dit ça plutôt que ça, s’il c’était marie avec telles ou telles filles … Une vie comme présentateur TV, une autre comme millionnaire marie d’une femme dépressive ou alors voyageur sur Mars ? Voilà en résumé l’histoire du film MISTER NOBODY, l’histoire de choix qui change notre vie et donc sur la difficulté de faire un choix.  Bien sûr on ne parle du choix de s’habiller en noir ou en bleu un matin, et encore que... ces choix pourraient influencer nos rencontres et donc nos vies.

Ce film m’a bouleversé, car l’espace de 2h15 on a le droit, par l’intermédiaire de Nemo, de ne pas faire de choix et de vivre tous les choix que la vie nous offre. Ce film repose la question que nous nous posons souvent, que je me pose très régulier, est-ce le bon choix ?  Il n’y a pas de réponse à cette question, c’est ce que le film nous apprend, quoi que l’on choisisse il y aura du bon et du moins bon, aucune vie n’est parfaite et sans accro, qu’importe le choix que l’on a fait il entraine ses conséquences. Loin de moi l’idée de me déculpabiliser de choix ou de refuser d’en faire (ce qui est en soit un choix) je constate que, peu importe les choix de Nemo il lui arrive de belles choses et de mauvaises choses. Aucune vie n’est parfaite, c’est sûr, il fait néanmoins tenté de toujours faire le meilleur des choix, dans certains cas c’est assez évident, car c’est du bon sens, choisir entre une vie respectueuse des lois et une où l’on défie les autorités, les conséquences sont connues à l’avance. Par contre, entre dire une chose ou une autre, oser ou ne pas oser … toutes ces actions dont on n’est pas sûr des conséquences impliquent des choix bien plus complexes. Si je n’avais pas rencontré ma grande sœur de cœur, aurais-je quitté le centre spécial ? Si je n’avais pas été séduit par elle que j’appelle toujours et malgré tout mon ange, aurais-je eu l’idée d’étudier loin ? Si j’avais tenté de dire en tête à tête les choses à mon petit ange plutôt que sur MSN ? Si je n’avais pas envoyé cette lettre à Carole ?... Tous ces choix que j’ai faits, ceux que je n’ai pas faits font ma vie aujourd’hui. J’aimerais tant savoir ce qu’aurait été ma vie si je ne m’étais pas étranglé à la naissance, si je n’avais pas eu peur de telle ou telle fille… hélas je ne le saurai jamais. J’aimerais pourtant bien être MISTER NOBODY.

Conclusion du film : Tennessee Williams “n’importe quoi aurait pu être n’importe quoi d’autre, cela aurait eu autant de sens” (dans le contexte, ça donne: même si nous sommes constamment confrontés à une multitude de choix paralysants, au final, peu importe le chemin que l’on prend, parce que le chemin que l’on prend est toujours le bon, il n’a pas plus ni moins de sens qu’un autre que nous aurions pu prendre, toutes les vies que nous pouvons nous imaginer sont les bonnes)

Nous étions tous chez mes grands-parents ! Aline, Carmelo, Élisabeth, les enfants, Sarah et Carole évidemment. Tout ce groupe des vacances qui s’est rencontré fin août début septembre à Side en Turquie. On discute, Carmelo est persuadé que j’ai le béguin pour la sublime Sarah qui sourit en entendant ça. Je lui que n’est, que c’est Carole qui m’a touché en plein cœur, que c’est vers elle que je me suis tourné. En partant, devant tout le monde, Carole me reproche de lui avoir avoué mon attirance pour elle, me demande pourquoi est-ce que j’ai insisté. Je me défends tant bien que mal, car je suis surpris par cette attaque virulente avant le départ. Sarah prend parti et lui dit comprendre mon geste et, mais ne pas comprendre sa réaction. Elle semble sous-entendre qu’elle m’aurait donné ma chance, j’en déduis qu’elle a lu ma lettre. Mon père vire ces deux demoiselles qui sont surprises de son énervement, moi je le comprends, mais je ne l’accepte et le lui fais comprendre, il n’a pas à régir ma vie. Je lui en veux, car je voulais comprendre la réaction de Carole, pour tous ces reproches, pourquoi devant tout ce monde, pourquoi au moment du départ ? … le mur indique 6 : 24, je suis seul dans mon grand lit à Mons et dans 15min la radio se mettra en route et annoncera le début d’une nouvelle journée, ce n’était qu’un rêve

C’était un rêve, c’était mon subconscient qui me parle d’elle, de moi et de tout ce que je refoule. En me réveillant, je n’avais qu’une envie, retourner dans ce rêve pour engueuler mon père, car vu le mal qu’il me fait son côté protecteur est extrêmement déplacé. Je voulais aussi y retourner rattraper Carole et comprendre sa colère et obtenir l’aide de Sarah pour peut-être savoir ce que je dois faire. J’ai longtemps hésité à faire appel à Sarah pour savoir si je devais faire quelque chose ou non, si je devais être séducteur ou non… j’ai craint que ça fasse trop gamin, je l’ai donc fait au felling et la seule chose que j’ai récoltée c’est que Carole s’est encore plus éloignée.  Depuis sa réponse je n’ai aucune nouvelle, je n’en donne aucune, mais je ne peux m’empêcher de me demander ce que j’ai mal fait. Sans doute n’était-ce simplement pas la bonne, mais moi je ne peux m’empêcher de croire que j’ai fait un truc qu’il ne fallait pas. Je cherche comment arriver à être plus séduisant, moins repoussant pour que la prochaine fois peut-être enfin ça fonctionne. My bright angel m’a redit que j’ai su trouver les mots pour lui faire comprendre que mes mots étaient rassurants et exprimais bien ce que je ressentais. Elle est persuadée qu’un jour j’en trouverai une qui voudra bien de moi, mais qu’en attendant je dois prendre soins de moi. Je n’arrive à prendre soins que des autres, j’ai besoin d’être ce Saint-Bernard qui accoure au moindre bobo et que l’on jette comme un mouchoir lorsqu’on se sent mieux. Ma vie c’est ça, être ce qu’on attend de moi, fort et résistant, doux et attentif, présent et à l’écoute. J’ai du mal à exprimer mon mal-être, il se ressent, mais personne ou presque n’en connait la cause réelle ou les causes réelles. Personne ne sait la colère que je garde en moi envers mon père, tout le monde pense à tort que c’est à cause de Carole que je suis mal. Seul my bright angel parvient à me faire parler, à me secouer sans que je ne me referme, elle sait ce qui me fait vraiment mal. Personne n’a compris ce qui a éloigné my bright angel des autres, elle a besoin de cette confiance inconditionnelle qu’on se porte et notre intérêt réel pour nos vies respectives. Il n’y a pas de superficialité entre nous, nous sommes super complices, c’est sans doute pour ça qu’à elle je peux tout dire. Je pensais que ce lien se renouait avec Julie my angel mais je la sens distante, j’ai sans doute trop tenté de la protéger, je ne suis plus ce dont elle a besoin. Même si ça pourrait me faire du bien, je n’arrive pas à me confier à elle, car je sais qu’au fond elle souffre autant que moi des mes choses, et ce, même si les causes sont en réalité différentes.    Je m’éloigne du monde réel, je travaille toujours plus, toujours plus longtemps. My bright angel est d’accord avec un dialogue de How Meet Your Mother où Ted se demande s’il trouvera celle qui lui convient et Stella lui répond « Je sais que tu en as marre d'attendre et faudra peut-être que tu attendes encore un peu, mais elle arrive, Ted. Et elle arrive aussi vite qu'elle peut. ». Alors, j’attends, sans y croire j’avoue, mais j’attends qu’elle arrive pour frapper la porte de mon cœur. En attendant, il reste ce rêve qui révèle une colère contre mon père contre moi et une incompréhension envers Carole. La seule chose que je sais c’est que de l’avoir revue, même si ce n’est qu’en rêve ça m’a fait du bien dans ce rêve du moins. Depuis mon de réveil il n’y qu’une pensée qui me hantait, la reverrais-je.

« Lorsque les rêves paraissent si réels, le réveil est un interminable cauchemar dont on ne peut se réveiller. » [the dark angel, moi 26 janvier 2010]

Bosser, bosser et encore bosser, voilà  ce que m’efforce de faire pour ne pas trop réfléchir. Ca ne marche que moyennement. Il reste des moments très douloureux qui me font extrêmement mal. E soir, en rentrant, je retrouve un appartement vide rempli par les miaulements du chat, je peux sans crainte fermer la porte à clé et les la clé sur la porte, personne de rentrera derrière moi. Je me prépare à manger, que ca soit bon ou non, je m’en fou puisqu’il n’y a quand même que moi qui mange. A la TV il y a un truc comique ou choquant, ou … j’ai beau faire un commentaire tout haut, seul le silence me répond. Vient ensuite le pire moment, l’heure du couché car il faut dormir. Mon lit reste bien trop vide, je me perds dans se lit à chercher ce qui n’y est pas, une fille. Oui j’ai envie de sexe mais que ça, j’ai besoin de tendresse, de complicité, de ces regards qui dise « je suis là » « je t’aime » « oui tu es mon homme »  … une femme qui me rassure, une fille qui m’aide, une fille que je puisse aimer, chérir, rendre heureuse, aider… Cette solitude amoureuse m’obsède, je ne pense qu’à ça  et je n’ai qu’une crainte qui m’anéanti jour après jours. J’ai peur de ne jamais trouver une fille qui veuille de moi, moi qui suit trop peu confient en moi, trop obséder par cette handicap qui me fait me dévaloriser, moi qui n’arrête pas e me plaindre de ce célibat. Comment peut-on tombé amoureuse de moi, un handicapé qui baise les bras ? Oui je peux agir sur le fait de baisser ou non les bras mais là je n’ai plus de force, je ne sais pas comment y arriver, je n’ai plus de force, plus d’envie, je me force pour faire bonne figure et c’est tout. J’aimerais tant que ca tombe dessus comme ca…